糖果小说

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  我一路走到办公室门口。门并没有关紧,开了一条小小缝隙。我的同事们坐在里面大声地笑:“徐行,徐行那件事你们知道了吗?刚刚那个疯婆娘又来闹了,口口声声地说徐行勾引了她的儿子,要向校领导讨个说法。”

  “真的假的?”

  “你说什么真的假的?徐行找男人还是疯婆娘来闹事?”

  “当然是徐行,他真的假的?”

  “我觉得是真的,你不算算徐行今年都多大了?他过三十了吧?长得还俊,却不找女朋友,这不明摆着有事情嘛。”

  “不恶心吗?”

  “他家里就不管?”

  “我听说徐行的父母早离婚了,都不在渔阳。他们不在也好,我要是徐行爸妈,得知儿子做了这恶心事情,非得气死了。”

  我希望被尊重,但这个词语多用来形容那些杰出的人。像我这样的异类,大概已经失去了被尊重的资格吧,适配的词语仅剩下了一个恶心。

  我应该推开办公室的门,走进去,狠狠扇说这话的人一巴掌,叫他永远说不出话来才好。但我连推开这扇门的勇气都没有了,更何况做其它的事情呢?我心里一阵失落,抱着写有我名字的书本和资料,转身离开。

  我脑子里空空一片空白,胸口闷疼,渐渐让我喘不过气来,只好慢慢地走。可我不知道自己该去哪里才好,今天还有我的课,我也不能回家。

  如此漫无目的地走了片刻,我的手机忽然响了,来电显示为我的老师,现在市一中的领导,平时也对我多有照顾。我接起电话,里面不出意料地响起了他气愤的声音,问我:“徐行,是不是真的?”

  我说:“是。”

  他没料到我会这样毫不掩饰地承认,语气稍显惊异:“你怎么...你怎么做出这种事情?你是个好孩子,老师信你只是一时糊涂,只要你说句不是,现在这些都不是问题......”

  我不是好孩子,我其实是个自私鬼。小时候我的表哥出了意外,和人争执时不幸被水果刀刺伤。这是大事,得到消息的父母就要带我回乡下。我当年很喜欢到乡下玩,生怕父母不去,心里就想:“表哥千万别没有事,没有事的话,我就不能回老家玩了。”

  后来我表哥死了,我成了好孩子。谁也不知道我这个好孩子心里产生过这样恶毒的念头,我的家人和老师对我只有称赞与夸耀。至于我可怜的表哥,除了每年清明或祭日,极少有人提起他的名字了。

  对于我的老师而言,和一个男人交往,是我人生唯一的污点。

  我知道,只要我和王向前分手,我就还是大家眼中的那个没有缺点的好孩子。但我的自私不允许我这样做,我觉得自己就是《罗生门》里那个拔死人头做假赚钱的愚昧老妇,自私得理直气壮,最终却被落魄的家丁扒去取暖御寒的衣服。

  报应。

  我笑了笑:“老师,我要上课了,先挂了吧。”

  我强行挂掉了电话。

  我的王先生说,他想在阳光下和我牵手,我也想。虽然这一举动在大众眼中是“在阳光下犯罪”,可我愿意背负上这样的罪名。因为我这个自私鬼认为爱并不是罪,这样美好的字眼啊,怎么会是罪呢?

  晚上下班时,王向前一如往常那样来接我。他站在出租车旁边,隔着人群,对我招了招手。

  我对他笑,大步过去拉他的手。头顶的阳光明亮,我看到我和他的落在地上的影子,紧密地挨在一起。

  王先生倒是有些惊讶地看向我:“徐行?”

  我感觉他好像不太高兴,抓着他的手也松了些:“你怎么了?”

  “我有事情想问你。”

  我一头雾水坐上王先生的车:“你要问我什么?”

  他系上安全带,看了看我:“徐行,刚刚我在家里找出了张银行卡,卡号和那个所谓的房东的一模一样,在你的抽屉里。我就是想问问你,你一开始就骗我,有意思吗,很好玩吗?”

  ☆、望春风(23)

  他误会我了。

  我连忙解释:“你的钱都在卡上,我没有花。”

  他说:“不是花不花的问题,如果我这次没有现,你是不是打算骗我一辈子?我早些年问你,为什么房东从来不露面,你就编瞎话哄我。我看起来很好骗吗?”

  我头疼,好不容易缓过来的胸闷感被他这句话勾了起来。是,我当初的确是骗了他,因为我想骗他和我一起住,怕他好面子不乐意住我的房子,我才骗他的。后来我们在一起了,这件事我也没放在心里,卡上的钱我也没动过。

  这件事的确是我的错,是我不好。

  我深吸了一口气:“对不起。”

  王先生笑了声,没说话。

  他把我送回家之后,交代了句要开夜车后就出了门。我没有胃口吃饭,躺在床上,明明累得想睡一觉,闭上眼,潘女士和我的同事、我的学生的脸就浮现出来。他们一起笑,一起喊:“徐行,你好恶心。”

  我讨厌这声音,听到它,头疼得更加厉害。

  我意识到自己是生病了,趁着王先生不在,出门去了趟医院。一圈看下来,医生给我的建议是去精神康复科。

  我去了,确诊为抑郁症,好在不严重,能治。

  我一时间有些想笑,我这个人爱看书,曾幻想过自己的人生会是那一本小说?是《安娜·卡列尼娜》还是《傲慢与偏见》?但我想错了,我这一辈子竟是《堂吉诃德》。

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