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我梦见你那里生地震了,我到处找你,喊你的名字,最后在一片废墟里找到了你。
你被压在一块石板下面,朝我伸了一只手,全是血。我用手去够你,但我够不着,我觉得胳膊上的筋肉都要撕扯开了,可还是碰不着你。
很可怕的一个梦。
我叫你你也不应,反而很任性地闭上了眼睛,吓得我从梦里惊醒过来,满身都是冷汗,就像生了大病的人一样。
我吓得魂没了。
太可怕,噩梦太可怕。我在梦里哭,醒来还是哭,我从来不知道自己能哭成这个样子,只觉要喘不过气来。
哭到最后我差点断气,就笑了笑,笑是因为在庆幸这只是梦,如果是真的,怕是得把我的命拿去。
其实这也不是第一次了。
我一个大男人,这半年里流的泪比以前都要多,特别是夜里,总会变得很脆弱,完全没有自己的个性和人格,灵魂碎了一地。
也不知道是因为失眠耗的我,还是因为失恋耗的我。
我对各种安眠药都挺熟悉的了。
至于酒,现在也不怎么品了,哪个度数高就喝哪个。
一直一直,我都很想要买张机票去找你,真的差点忍不住了,但一想到手头上还有那么多等待手术的病人,我就冷静下来。
对的,冷静才是我的本质,我应该拾起我的理智。
不自残就是我最大的理智。
其实我白天还是挺正常的,起码装得像个人样。工作效率高、一日三餐按时吃、呼吸、社交,所有该做的事我都把它当成任务去完成。
我把自己训练得像条犬。
这种训练一早就开始了,在你最初离开的那段时间里,我强行让自己保持在正常的轨道上,不让生活和工作的节奏被打乱。
夜晚是不行了,夜晚是我的集中爆期,但起码白天,白天我可以让自己看上去很得体。
这种伪装让我觉得很难过。
有件不那么好的事要告诉你。
我们以前爱去的那家广式宵夜铺关门大吉了,老板说他要回老家享天伦之福,能理解,就是怪可惜。
看见门上贴着“旺铺出租”的红纸,我很遗憾,我和你的回忆是不是也被关门大吉了?
原来世上真的太多东西留不住。
再说些好的给你听。前天是周末,我在家里呆了一天,自己给自己做了顿饭,煎了个安格斯牛排,配上自己调的香草汁,那叫一个香。
我有自信,你一定很喜欢。
我还配了两套餐具在桌上。
按着食谱上来的话,我做饭确实还不错,就是遗憾你还没尝过,以后我们在一起生活了,我负责做饭,而你负责吃。
一起生活......啊,我又在做梦了。
前不久我买了一种香水,就是你那种,牛吃草的气味。清清淡淡,像雨水、青草、露珠,很好闻。
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