糖果小说

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油门还是刹车（第1页）

其实，在分手旅行开始的时候，我们两个像是约定了某种，又像是两个人不言说的秘密，更多的像是默契，我们都没有否定过对方，也没有否定过这段分手旅行，也没有否定过这段爱情，因为我们都知道，双方都是舍不得的，而我们也知道这32天，对于我们来说就是爱情的最好的解决方法。

我们也许会度过爱情的酸甜苦辣当然也有可能分手就算结婚也不一定走到最后当然也有可能走到最后生活就是不同的平行宇宙平行宇宙里面有不同的故事所以故事怎样展都有可能，可是我们不想去制造这种未知。

而刚刚姐姐说到具象化的爱情，其实我觉得我也是一个想要具象化爱情的人，我也会在某个瞬间感动，我也在每个瞬间感慨，我会在太阳升起时落泪，也会在烟花绽放时大笑，我会在下雨时奔跑，也会在晴朗的天空下歌唱，我爱爱唱生活的每个瞬间，害怕生活的每个瞬间。

在遇到姐姐之前，我的生活很孤独，我的生活也很痛苦，每天烦躁焦虑的事情困扰着我，每天我也被那几件事锁住，我开始慢慢理解，为什么有人会得抑郁症，我也开始慢慢理解，为什么有的人会自杀。

我得过抑郁症，但是我没有选择自杀，因为我觉得活下去会比死了要更好，而且我也没有勇气自杀，我会觉得生活的烦恼抵不上那一瞬间的痛苦，其实我也不敢去自杀，我不敢抛弃世界上这么多的美好。

而认识了姐姐之后呢？说实话，我的生活大部分时间都很快乐，在我不去思考以后会怎么样的时候，我真的很快乐，真的真的非常快乐，我不再去害怕那些快乐荷尔蒙过后出现的阻断效果，因为我一直都很快乐，因为我一直都有荷尔蒙，可是每当我静下来仔细去思考时，我又会现这段爱情对于我来说是不真实存在的，是一定会消失的，是一定会让我痛苦的，所以我一次一次的问自己究竟为什么会产生这种分手旅行的想法和行为时，我告诉自己，其实这是一种懦弱的逃避的表现我不敢跟姐姐相爱下去。

换言之，我还是不知道自己想要什么。

而感情呢？

我知道这个感觉很真实，所以说我不敢想三天后我会如何？

我真的不敢想。

但是，如果一直想着失去的话，那生活里永远都是悲剧，如果一直想着得到让生活里处处是精彩。

再千万个平行宇宙，山里的姑娘也不会爱上水手。

再千万个平行宇宙，城市的野猫也不会吃到海里的三文鱼。

再千万个平行宇宙，高铁站也永远等不到飞机。

但是，水手有一天可能去山里旅游，他会见到那个姑娘，并爱上。

野猫有一天也可能会被人类收养，然后吃到主人精心准备的晚饭。

高铁站可能会和飞机场开在一起。

我的意思是，既然得到是万幸。

所以珍惜彼此，便是尊重相遇。

但，我和姐姐并不是同一个世界的人。

有可能，她更适合一个每天跟他一起上下班，一起回家，一起养猫的大帅哥。

我呢？

我也不知道什么样的人，跟我是同一个世界的。

便不再去想吧。

打开的车窗，不仅吹进窗外的空气，也吹进了楼下的琴声。

楼下的琴房，每天早上十点都会固定响起钢琴声。

有时，在百无聊赖的宿醉里，第二天醒来，一杯浓浓的热茶，捧在手心，我会打开靠近琴房的窗户。

听着，时而间断，明显并不熟练的钢琴声，也听出些感悟，也幻想着可能会被老师责罚的不听话小孩，总会情不自禁的挂上微笑。

不过，这真的很治愈。

“听到琴声了吗，我经常听他们弹琴。”

姐姐：“不错的爱好。”

“只是一直没机会学，有时间要学学吉他。”

姐姐：“吉他倒是不会，有机会给你弹钢琴啊。”

“你还会弹钢琴啊，没听你说过。”

姐姐：“你姐我会的多了，你慢慢了解吧。”

“哈哈，好。”

但是真的还有机会慢慢了解吗，这个问题我不知道，我只知道时间不会停，就像我开的车一样，我不可能一脚急刹，让车立在原地，因为后面的车会撞倒我，我也不可能一脚油门让车飞起来，因为会撞到前面的车。

这跟人生也一样，这跟爱情也一样，但很多时候觉得这段爱情也许在生命中不那么重要的时候，同样也不可能突然停下，这样你的伴侣会不知所措，你也不可能，你也不可能有激情，也不可能有欲望去跟你的伴侣做一些疯狂的事情，因为你已经觉得这段爱情不重要了。

但如果我前面没有车，我可以把车踩到22o迈，如果我的后面没有车，我也可以一脚刹车把车踩死在原地，如果我相信我命大，我相信我的安全气囊性能足够好，我甚至可以一脚踩到护栏上，可是爱情呢，不管这次分手旅行，我们爱的有多么激烈，但是时间就在那里，时间会把我踩在原地，让所有的车都撞我。

而这世界上每个人都是如此，如此爱，如此活着，究竟会怎么样呢？

也许谁也不知道吧。