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第45节:我不想打扰你
第45节:我不想打扰你
她向后退了两步,看着我,她说,可是我会,因为我是鸟儿,这是你说的,你要一直记得,不要忘记。
3.这是一座黄金城
失眠是一种寂寞的感觉,思维像是暗绿色的蔓滕一样从四面八方涌来,缠绵成一个负气的圆球,它的粗糙与突兀挫败了我的臆想,伤感是永恒的主题,在潮湿的午夜里幻化成云,等待着回忆的降临。
没有人在我身旁给我慰藉。
延,你不知道这种感觉,你不会知道,我们爱的人,爱我们的人,一个个的消失了,像是一座被倾掉的城,没有人可以停留下来,我们失真的眼睛,看不到永恒的彼端,真正停留下来的,就只有那些穿越虚无的鸟儿,永不死去的鸟儿。
布拉格正在举办艺术节,伏尔塔瓦河上的每天都有拥挤的游人,他们三五成群的围在一起,有不同的肤色,说不同的语言,拍照,或者观赏,艺者无处可去,就移动着自己小小的摊位,鱼一样的潜行走在迂回的路上。
我来了两个月,却一直没有看到过河上的天鹅,一定是时间不对,或者地点错误,没有污染的河水,明晃晃的阳光碎在上面,河水是一种深不见底的暗青色,我一直可笑的认为那些长脖子的动物都住在这河的下面,它看起来像是一个幽暗阴冷的瞳孔,我的不安与决心溺死在里面。
在布拉格经常会遇见游吟诗人,这是一个艺术的城市,通常他们都很瘦,留短,手里拿一本自己或别人的诗集,在这里,诗歌作为主流而存在着,有别于国内喧嚣吵闹的文化圈。
延,我看了你给我下载的《布拉格之恋》你让我看完之后好好的睡一觉,可是我没能做到,我糟糕的胃开始痛了起来,我猜想也许它正在做一场无声的溃烂,我一直对它不好的,我的止痛药已经尽了,你睡在隔壁,我不想打扰你。
我坐在电脑前面,看这部已经看了两遍的电影,前两遍都是国内的,我和她一起去看的,圣诞节的前一天,我们拿着大桶的爆米花去广场的电影院,这里总是重复的放一些过时的外国电影,因为版权比较便宜,那座电影院有着很不好的光线和肮脏的座位,劣质烟草味道是常常有的,我们就那么安安静静的坐在那里,虔诚的接受两个多小时艺术的洗礼,用无声来对抗神圣。
第一次和最后一次,都是这样的。
一直是这样。
延,我想我们都是太过内敛的人,我们什么都不说,这场突如其来的爱情注定了它的营养不良。它暗涌其中。
延,你和她是不一样的,虽然你们都有很长的头和很亮的眼睛,你在我身边,可以对我说话,对我笑,对我掉眼泪,可是她在离我那么远的地方,远到我什么都看不到,也听不到,如同缺失的光魇,它烙进我的眼睛里,我却看不到。
那种感觉你是否知道,你曾经深爱的人,她正一点一点失去她的样子,她的声音,她的记忆,你不会再和她有任何关系,而我们不能做任何事。
是什么让我们无力。
我想起我在那里最后一次见到的雪,我们在一起,很俗气的雪,开放,消失。我们像一出肥皂剧里的男女主人公,挤在一起悼念伤感,可是一点也不浪漫,我一直感冒,头痛的像是要炸掉,棉衣包的只露出两只眼睛,雪是个悲剧性的看客,它沾染了我们的湿度,一簇簇的掉在那些流失的空洞之中,我猜想时光是有洞穴的,它一次又一次的把我们抛向爱的枯槁之中,我们顾影自怜,我们无路可退。
我们站在那些穿梭飞扬的雪中说话,她的头很好的就披在脑后,看我的眼睛闪闪亮,眉毛上有零落的雪花,她从很远的舅舅家跑出来给我送止痛药的。她知道我经常会胃疼,我和我的胃彼此折磨,像个执傲的影舞者,而我又懒得去买药,在那个冬天,雪是异常的多,她跑很远的路,头总是湿漉漉的像是刚洗过的,只是为了给我送来缓解痛疼的药,所以整个冬天她的手一直都冻得青青红红的,就是这个盲目而又致命的原因,我一直依赖她给我送的那些小而洁白的药片,它像一个匣子一样收容了我所有的痛疼。后来,我离开她,到这里来,可我溃烂的胃还是常常疼。我坚持不再吃任何药。
这种疾病无可治愈。
我们每一次的分离都是她先离开,她一紧张就会有些结巴,风雪很轻易的就把她的声音淹没,所以她会用很大的声音和我道别,她说,你先对我说再见吧。我不喜欢别离,于是我说再见,她说再见。
4.关于梦想的流连
延,卡夫卡艺术中心的咖啡甜腻的让我就要呕吐,这里比金剪刀要贵几十个币,可味道却一点也不及它,我以前一直没有对你说,不过我喜欢这里的安静,那个男人的头像在壁窗上照耀着我们,对与错只是一种差别。
那时你在这里,初秋的阳光伸展进来,被窗外的树枝剪成一小块,这里很安静,波浪头的女侍者在柜台上百无聊赖的摆弄她的水晶链,上面有爱人潋滟的眼光。你在看一本书,头很好的就披在脑后,咖啡已经冷掉一半了,我一直盯着你,你都未察觉,你不是个敏感的人,和她一样。
她正在一点一点的努力长成我喜欢的样子。
她的头越来越长,香水也喷成我喜欢的蔷薇味道。
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