糖果小说

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四十九章 执着执念（第3页）

嗯。

你怎么今天懒洋洋的？

哎，我还没和我妈说呢。

说不说都没关系了。

哎，我心里特别不安。

你的不安是那男的还是你爸妈？

都有，我给你看他短信吧。

说着就把手机递给姚健。

该说你实诚还是该夸你有道德制度。

哎，让我昧着良心撒谎我做不到。

行了，坦诚也是中解脱。

就当我觉得解脱的时候，你看看他说那话，哎，简直是对我情感的无形绑架。

说说那天晚上吧。

那天晚上你上楼后，也不知道我是怎么走出小区的，我一个人走在人行道上，那天的晚上特别的黑，风特别的大，乌云压顶，我脑子里一团乱麻，不知道该怎么办，那时的你就是我的世界，世界没有我不知道那么多年努力还有什么意义，我觉得当时的我就是个笑话，马路上的车特别多，车灯很刺眼，喇叭声也很刺耳，我当时想都没想就冲出了马路，一个好心人拉了我一把，我重重的摔在了地上，那一刻的疼痛让我意识到我刚才的做法是多么愚蠢，我到现在还很感谢那个好心人，如果没有他的奋力一拉我想我真的就成了个笑话了。

姚健给诗懿捂着手，后来呢。

诗懿边回忆边流泪，我在路边坐了很久很久，我忘了我是怎么回的家，第二天一早的火车，当我站在站台台阶回头再看看这座城的时候，我觉得这个城市里的人像魔鬼，好可怕，我很抗拒在这里生的一切，我想忘了这一切。后来我换了手机号码，q号，断了所有同学的联系，我认真的备课，白天上课，晚上改卷子，看我的考试书，刷卷子，但凡我的眼睛开着还有一丝的意识，我就不会让自己休息，我以为可以我可以忘记，但是我不能，我吃不下，睡不着，特别在夜深人静的时候，我会想起我们在一起的点点滴滴，我把这个屋子里你用过的毛巾，盖过的毯子，和你在一起的相片剪碎了送给我的东西全都扔了，但是我还是会很想念你，我天天哭，我找不到出口，我在这场爱情的漩涡里走不出来，我没有人可以倾诉，我不敢告诉爸妈和亲朋好友，我不能听到有人提起你的名字，一听到你的名字我就控制不住我自己的眼泪，我很奔溃。

姚健含着泪把诗懿揽入怀，后来怎么得病了？

诗懿闭着眼睛，痛苦的回忆，后来开学了，我还是吃不下睡不着，上课集中不了精神，不喜欢热闹，抗拒待在人多的地方，不想和别人说话，我变得很敏感，同学的一句玩笑话我都觉得那是对我的否定和打击，我开始变得很脆弱，我开始不断的否定和怀疑自己的能力，但是我又没有更好的办法去解决，那时候我没有意识到这个就是病，我以为随着时间的推移，我会好起来的，但是这种情况越来越严重，已经很严重的影响了我的学习和老师对我的看法，有一次我无意间看到一片文章，上面说的症状和我的症状高度雷同，我知道我得病了，我下意识的赶紧去治疗，医生让我每周做一次心理疏导，每当她提到那天晚上生了什么事的时候，我就下意识的很抗拒说出来，所以我的病一直没有得到有效的治疗，只是单纯的吃一些医生开的安神药。

姚健不断抚摸着诗懿的背，试图缓解她内心的恐慌，我记得一哥第一次去看你的时候，说你过得很好。

诗懿笑笑，我记得是过完年开开学的时候，天气还是很冷的，一哥骗汤慧说要给我惊喜把我骗到饭馆，当我看到一哥的时候我哭了，当时的我肝肠寸断还得极力克制，姐妹们都不知道我分手的事儿，一个晚上都在帮我们规划着未来，我哭了一晚上，她们都觉得我是幸福激动得哭了，只有一哥知道我的心如刀割。当时一哥并不知道我病了，饭局散了以后他和我单独聊了一会儿，我们起了争执，一气之下就想跑回学校，突然有一辆车朝我冲过来，当时灯很刺眼，喇叭也很刺耳，天空很黑，风很大，那个场景像极了那个晚上，我居然不知道要躲，后来一哥很用力的拉着我的衣服往后拽，我重重的摔在地上，脑子一片空白，后来就晕了，是一哥送我到医院，翻我包拿身份证给我挂号办手续的时候他看到了我的病历和医嘱，知道我得病了也很自责，后来他陪我去做心理疏导，我终于说出口了，那一刻我哭的天昏地暗，真是把自己都哭岔气了好多次，声嘶力竭，一哥也因此被我弄伤了，他也像现在的你一样，摸着我的背，告诉我一切都过去了，都结束了，让我好好的生活，让我重新开始，直到他回bj了还会定时提醒我回医院复诊，告诉他我的近况，并保证不把我的事儿告诉别人，其实我很感激一哥，是他让我重生了。

我知道他去南京见到了你，我给他打电话，他说你过得很好，当时我觉得是我高估了我们之间的感情，也减少了我的负罪感。

我求他别把我的事儿告诉你，他答应过我的，并再三向我保证。

我不知道你生了那么多事儿，我欠你一句对不起。

诗懿抹抹眼泪，深深的呼吸，都过去了，你知道吗我总是习惯性的在深夜里去仰望星空，因为我告诉自己抬头的时候眼泪就不会掉下来，可是每次眼泪总是不争气的掉下来。每次我看着夜空中的星星，都会现有一颗特别闪亮，我觉得那颗星星就是你，我告诉自己，如果将来这颗星星陨落哦了，那就是我们的告别。

你知道吗，我也喜欢在夜深人静的时候仰望星空，也会现天上的星星总有一颗特别闪耀，我觉得那就是你，我觉得那就是你对我在诉说，我很享受夜深人静一个人的时候。我来这里学习的第一天我就后悔了，我联系不上你，我不敢打到你家，也不敢去问大姨，我问了辉哥但是辉哥让我别去打扰你，我问了其他同学都说没你的联系方式，那一刻我慌了，我知道我可能已经把我媳妇儿永远的给弄丢了。

哎，你说这是命运多舛，还是造化弄人。

我比较相信事在人为。

其实你和我回家的意义不大。

怎么着害你爸妈担心了，我应该给他们做个解释并取得他们的原谅吧。

我爸妈不知道我得病的事儿。

那知道我们分手的事儿吧。

嗯，都过了三年了，再提起来还有意义吗？

当时的我天真了，自以为是了，没有周全的考虑。但是现在我可以做到我的承诺了。

我们两个人其实最大的核心矛盾就是异地，如果这个问题你解决不了，我们永远也不可能。

你先和我出去，我再安排你爸妈不行吗？

我没有打算出国。

你听我说，我们先出去，把你办过来之后，再想办法办你爸妈，也就是一两年的时间，这一次你相信我好吗。

这个不是信不信的问题，你想过我跟你出去我可以和你妈愉快的相处吗？就算可以勉强维持表面的和气，我的爸妈来了他们要住哪里？

我会再买一套房子。

钱从哪来？你还想问你爸拿钱？他能同意吗？你别忘了他再婚了，你还有个同父异母的弟弟。

你就那么小看我吗？

我觉得你别太高估自己了。

弄个付，慢慢月供吧。

一个家是不是两个人一起奋斗没那么累。

你愿意和我一起奋斗吗？

这个问题你是不是问早了，你先规划好你的未来再说吧。

逛逛吗？明天去你家还是得带点儿东西吧。

天儿太冷了，我都不想动。