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幼时的温暖
写这本书的时候我突然觉得有种狠狠的被愚弄感,不过有人让我写就写吧,他也许在背后狠狠嗤笑这样笨拙的我,不敢也不一定。不过过去的事件无比宏大,又是无可追忆,我又是无比的不想回想起过去,我这一辈子貌似活在小说里很久很久,做了一个梦,让人觉得无比的美丽,多彩,但是却又让人无比心碎,因为现实是那么残酷,让人在梦见那樱花般美丽的日本京都下,肤色苍白的少年和只会读书的少女时,心也不觉得狠狠的刺痛起来。
我拥有一个貌似完美的家庭,母亲脾气温顺,能干,家里里里外外的一把手,父亲老实死板,不爱说话,顽固,但是对我很好。
还有个成绩人缘都比我好的哥哥。什么都比我好,但是我并不觉得难过,真的,一点难过的滋味都没有尝到,除了因为穷。
觉得自己家里人分外可怜外,后来我才知道,自己才是那个最穷精神最为贫瘠的人,穷得无可理喻,不仅连心灵灵魂甚至连整个身体都是如此。
甚至连精神也是。
后来我方才了解到,自己无论多么穷困无力都不能让精神如此贫瘠,可是了解到后,已经太晚了。
很多年后,也就是现在,我仍旧能在冰冷无比的梦中惊醒过来,我总是容易重复做一个梦,梦中是无比欢乐的童年,我在阳光下笑着跳着啊,随后镜头一转,仿佛是命运这个导演准备好的剧本一样,所有人按照指定的台词上演,随后他们对我一脸冷漠,继而是无比令人心痛的时刻,不,是令人惶恐的时候,他们转过脸来对我一脸嘲笑,带着某种不怀好意的嗤笑,讽刺的话他们说出口似乎是轻而易举,然后周围人没有人,或者就算是人群,也是无比冷漠。
然后我会一脸泪痕的从梦中惊醒。
我总是在做梦,各种稀奇古怪的梦,有时候是漫天的糖果屋,有时候是无比美丽的衣装,有时候是无比冒险的荆棘之城,有时候是浪漫的海洋。
但是,我却渐渐地觉得,与其那是唯美的梦幻,不如更加印证了我内心的贫瘠土地上站立着的人影的荒凉无助。
她苦苦耕耘着一片也许不会永远开花结果的土地,也不知道何时会丰收,也不知道何时会得到理想中的种子,只能不断的重复着循环着。
似乎是迷宫中乱窜的老鼠,又似乎是被习惯束缚的一个可悲的人类。
永远不得救赎。
或许有一天会得到救赎的,但上天啊,谁又知道那是死亡还是重生的那一刻?
我也不知道我为何养成现在这样的性格,也不知道自己为何会变成这般的悲惨无助,无人帮助我,我甚至拒绝别人的好意,因为我深知自己在帮助别人时,也会为了不知道什么的莫名感觉升华自己的情感,然后觉得自己是个高尚正直的人。
其实啊,人,怎么可能没有做过坏事呢?
人呢,又怎么不可能那么无私呢?
作者有话说:
我又没有做过什么让人歌功颂德,或者抱头痛哭,甚至是连雪中送炭都没有的好事,又有谁会对我好呢?
好吧,就算我曾经对谁雪中送炭过,别人也不屑而已。
因为,那不是炭,而是无比微弱的火苗啊。
就连被吹熄灭都是无比轻松自在的一件事。
至于那是什么事情,我以后再说吧。
现在还是先看看幼时的事情吧。
幼时的事情我记得不大清楚了。
但是从我母亲那是大抵可以得出几个推断。
1、当时家里很穷。
2、父亲很没用
3、我和哥哥很争气,我甚至比我哥哥还有用
4、我小时候胆子很小
后来。却令人不堪其扰。我也不知道我母亲是如何得出这几个结论的。
但就幼时的以后看来,也许确有其事吧。
只不过,这在无比令人痛苦的现在,只不过让人徒增困扰罢了。
也许有时候,很多事,我们不过问,是因为在心口隐隐结痂,怕伤口被拨弄开,但是那并不代表,不存在。
也许有时候,我们心口的另一道伤口,会出现,继而变得无比狰狞,在你的回忆中呼呼作响,随后变得一文不值。
但是,不知怎么的,那么没有价值的事物,就是能让你无法忘怀,不,其实就是耿耿于怀。
而长大,意味着我们把这些事情全部都抛诸脑后,什么都不在意。
什么都不去想。
也许,什么都不去想,只是去做自己力所能及的事情,才是对自己最好不过的。
而现在,我们只是好好过好现在了。
不再怀想过去,对其悲伤痛苦,难以忘怀,耿耿于怀,后悔,出一声声无比悔恨的呐喊或者叹息,在那心口的位置。
也不再期望将来,因为连现在都过不好,哪里有将来呢?
我也不知道,为何会做这些诸多感想。
我只知道,有些事,自然不愿意对人提及,也不是说的时候,那么今天就到此为止吧。
过去的事情,以后再说。
曾记得那时我贪玩,去了别处,结果脚被钉子钉了,然后家里怕我得破伤风,忙把我带去打针,然后就是残忍的一幕。
当时是个小孩子,我妈当时脱了我的裤子,在众目睽睽之下然后给我打了破伤风针,后来我才知道家里一直当我小孩看待,直到我18岁要张开肩膀的衣服,露出半个肩膀打疫苗时,我妈也会在众目睽睽下给我摆脸色看,继而就是不忍直视的一幕,有的男人当然会跑来看。
我不明白,我妈为何如此对我?
我也不明白,我妈为何如此残忍的撕开我的自尊,我在学校里就未曾得过一丝一毫的尊重,随即又是被各种人的各种目的驱使着,成为不想成为的自己!
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