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第68章 再次看到宁雨(第1页)

我很少提到我的家,不是我对家没感情,反而是因为太在乎而不想伤害它。跟宁雨在一起的时候,我极力回避家人跟宁雨接触,争取宁雨跟家庭之间断链。也因此,我变得不顾家。我姐姐不只一次训我有什么事就拿钱说话,你根本对家没拿出什么感情。

我爸爸是个也是苦命的人,苦惯了穷人的生活,他也不愿意跟我们一起住,现在自己跟我外甥在乡下过着日子。他说等我有孩子了,才出来帮我带孩子。我爸从不催促儿女成家,也不挑女婿,只要自己孩子喜欢就好。

小时候我觉得我爸爸不疼我,因为他总让我干很多活,还会狠狠地打我(我小时候非常捣蛋)。长大了才知道父亲都很爱自己的孩子,只是他有时候教育方法不得当,但他们的爱都是无私和伟大的。也因此,奔往而立之年的我,渐渐萌生了孝的概念。

如今,我都跟家人生活在同一个城市,虽然不住在一块,但他们希望我走怎么样的路,我一直明白的,也感谢他们。

慕瀞,我们之间的相处,对于我已经不是恋爱的感觉,而是结婚的需要。以前,跟宁雨生活那么没美润,让我死死关闭结婚这扇门。有时候,要是觉得“体面”需要,或许走形式道理,找个听话的结婚,或者找个蠢女人了事。

但经历宁雨和波波姐的情感风波后,我对已婚女人的失望(可能我情结又注定我投好这类人),对这种感情生活失望。所以我要是结婚,我所要的不是形式,而是真的能制约我的婚姻,能牵绊我的家庭责任。

想了那么多,可行动起来还是显得迟疑。这大概是因为这次很不一样,慕瀞可是聪明透顶的女人,梁叔我也得罪不起。人家一家人真诚待我,我怎能欺骗人家。

跟慕瀞的交往,我小心翼翼,着力控制自己的激情,我们之间最亲密就只到接吻这一步。我没敢往更深一步展,虽然有些时候我读懂慕瀞毫无保留的热情,和毫无保留的给予。但我,深感自己肮脏,不想玷污人家清白之身。

时间越久,对慕瀞一家人的愧疚越浓烈,也越去想一旦成家会带来承担不起的责任。渐渐的,我有意疏远慕瀞,降低我们接触的频率。

这个周末,跟慕瀞几天没见了,本来约好一起过周末。不料有急事,我得惠阳走一趟。事情进展得很顺利,办完事后我就推掉饭局离开了。本来时间尚早,我回去补约也不是问题,但我动力真的不强。

临近冬天,广东的天气恰送来惬意的舒适度,这天更是如此。突然,我很想去海边走走。我的车在惠阳溜了会后,开始驰向大亚湾。

一路上,所想的一切,所回忆的一幕幕,都跟宁雨有关。我们相爱三年了,三年的幸福时光,像人生度过了一个轮回。而离别的苦痛,一直萦绕心头。可能我跟别人不一样,别人闹心就关闭起自己,而我却把注意力投放在其他地方,来减轻自己的离愁。

这段时间,又是波姐,又是小女孩,又是慕瀞,别人可能以为我寡情薄意。其实每天,我都会想到宁雨,我时常责问自己到底该不该轻易跟宁雨分离,时常去想现在的宁雨生活幸福吗?多少次,想到宁雨,我不能自拔。

或许自己年轻的缘故,很多事经历后,才知道孰重孰轻,才知道自己想要的生活是怎么样的,才明白自己最爱是谁而谁又最爱我。这些感悟,让我心智成熟起来,跟宁雨一起走下去的路才会义无反顾。

最后的一个周末,我的车停放在霞涌海边听停车场。当我正要往海边走过去的时候,我看见一辆号码和外观再熟悉不过的车。

我惊愕,宁雨也来海边了。

顿时,我紧张起来,也开始犹豫要不要到海边去。

当我心跳和呼吸平稳后,我决定试探性往下走。

能跟宁雨相见,我既渴望又害怕。我很想念她,也很对不起她,我跟波姐的关系让我不敢面对她。

我步履缓慢,目光不断扫描四周。终于,让我找到了那个熟悉的身影。

宁雨一个女人坐在沙滩上,居然抽着烟,远眺着海,静静地。而在她周围的是小凡,他兴高采烈地拿着风筝在奔跑。紧紧跟着小凡屁股后面的是宁雨的父母。之外,我再也找不到宁雨老公的影子。这天她们一家人到海边游玩了。

料不到的是,宁雨已经学会了抽烟。

但眼前的这一慕,很自然,也很温馨。去掉宁雨那点惆怅,我觉得他们一家日子过得肯定其乐融融。

我躲在隐蔽的地方,偷看起他们一家人的一举一动。

没过多久,我留意到小凡跑动时,踩到一个小伙子的脚,自己被绊倒。小凡吃了一嘴巴泥子,眼睛都不敢睁开,马上哭闹起来。两老扶起小凡后,给孩子拍干净沙泥,一个劲安慰小凡。宁雨也马上掐掉烟,跑了过去。

宁雨把孩子抱起来,安慰了几句,还往孩子脸亲了好几次,小凡很快就停止哭泣了。对于这些细节,我总经常为之感动。这天,我看见宁雨充满慈爱的母性,让我内心有些安慰,有所释放。

想着想着,自己鼻子一下子酸了,突然觉得之前的决定是正确的。

这一刻,我多想跑过去,把宁雨抱一抱,吻一个。

天色已晚,我要趁宁雨回去之前先离开。我丝毫不想宁雨现我存在在她身边。这一刻我的心,只想让宁雨维持她现在的形象。

车快在丛林里奔驰,没有行人,只有三两辆车辆擦肩而过。慢慢的,眼前景物模糊了。

车厢播放着袁惟仁版的《梦醒了》,那是老板能记住歌词的仅有两歌之一,另一是《中学时代》。我仿佛哼着这歌。

想起之前跟宁雨多次去海边游玩,想起那些细节,熟悉的感觉,却物是人非的现实性。

终于,我忍不住了。我都不知道自己为何有那么多眼泪,虽然她不软弱,只是伤情。

回到惠州,我直接去了跟宁雨以前相亲相爱的老巢。下车后,现这里没什么变化,我特别喜欢这里的榕树,长得特别高,树叶片子特别饱满。我那房子已经租出去了,不过我还是勇敢敲了敲门。房子里住了一对年轻的夫妇,看起来他们年纪都比我小。

我谎说自己来找个电话号码。或许我的穿着比较得体,他们让我进门了。

房子里布满了物品,不过摆放得很整齐,很像个小家。

我看到了墙壁上两道铅字笔画的横线,那是我跟宁雨的身高的标记,一看到那痕迹我就笑了。因为那次回忆很美好,我们量了身高后,我们又把我们双方的形象刻画到墙上去,后来我怕佩莹现就擦掉了。那次甜蜜的嬉戏真的一去不返了。

我还走出走廊看看,因为印象中宁雨总是一丝不挂地走出去收衣服,露出白白的屁股。多次,我都伸手去掐她屁股,她总是惊诧地叫起来,然后我使劲把她抱起来,按倒在沙上。那么美好的往事,要变成了很长很细的遗憾吗?

为了不让两小口现我有什么特别来意,很快我就离去了。

离开门口那刻,心情是那么流连,我知道打我离开这家门,感情这门也为替我和宁雨关上。

回味过去,映射到我现在的生活多么不生动!多不带劲!

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