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我是为数不多的爱赌球的女人。从2014年的巴西世界杯开始,到2024年的欧洲杯,整整十年的光阴里,我从未体验激情四射的青春,我甚至都忘记女儿和老公的生日,却深深牢记下周有哪些联赛,贷款的到期时间。一个浑浑噩噩的人,一路走来身边都有贵人相救,老公的不离不弃,父母的掏心掏肺,亲戚的无条件信任,可如今再来看,身边只剩下孤零零的一人。
23岁时,我乐观单纯,在一家幼儿园当老师,每天与天真烂漫的孩子们待在一块,教他们画画,唱歌,跳舞,这可能是我人生之中最为快乐的一年。24岁那年,刚好是巴西世界杯,我也是跟着几个朋友一起,去体彩店买足球,抱着娱乐的心态,随便买的两场比分组合过关,14年的巴西世界杯结束,我乱买乱赢,赢了9千多,反正没到一万块,就心有不甘的结束了。那年12月16号,我结了婚,婚后几个月就怀孕了,那也是2015年的事情。
在距离预产期还有两个月的时候,我整天在家无所事事,在网上闲逛,被我发现了网上也能赌球,我以为只有世界杯能玩,原来还有各种各样的国家联赛,西甲、德甲、法甲、意甲、英超,那时候是在新浪上发现的,一开始不懂,就跟单,参与合买,后来逐渐沉迷,等孩子生下来之后,我就已经把银行里所有的钱全输了。老公给的、公婆给的、收来的结婚礼金,20万见地,一点不剩,但还是告诉了老公,很轻松的原谅。
孩子满月,要办满月酒,酒席公婆出钱,礼金全部归我,看到手里有钱了,我开始忍不住了,两万多块的本,被我赢回来十多万,那时候的心情,每天都是喜气洋洋的,用赢来的钱,给老公买了一台苹果电脑,就连奶粉都找别人代购,虽然我赢回来是自已输的钱,但是花起来也一点不心疼。
2016年,是我输的最惨的一次,因为让我发现了外围,能单场的买,赔率也特别高,感觉自已要发达了,不管输了赢了,还有投注的返现拿,还有各种优惠活动,我那时候的梦想,就是靠赌换一套几百平的大房子,现在想起来,真是很可笑。
过程我就不写了,2016年,我把赢的钱输了,老公每个月的工资输了,我还借了20多万网贷,因为胆小又在乎面子,我不敢跟熟人借,第一次没敢跟老公坦白,跟自已父母说了,也没说赌博,说自已在网上投资了店铺,全打水平了。因为是独生女,从小就娇生惯养,坦白的第二天,我爸就去银行给我转账了,看到银行卡入账那么多,我就拿出八九万还了一部分紧急的,剩下的钱又接着赌,过年的时候,这20万又打了水漂,也看着就要瞒不住了,就跟老公坦白了。
在大年三十的那天下午,老公就从婆婆那里拿来了24万,当时还清一个,就卸载一个,我紧张不安的心,从那一刻又得到了缓解。
2017年,我又开始了,因为每个月我自已有4000来块工资,发了工资就去赌,没钱就跟老公要,到了下半年的时候,我各种网贷含信用卡在内,以及学生家长,学校老师借了很多,债务已经来到了75万。那时候老公还在跑长途,因为他是跑货运的,我发了一条短信过去,他回了电话过来,骂了我两句,我受不了那个委屈就把电话挂了,连续一周都住其他老师那,也没回去,他回到家也找了我几天,怕我想不开,就说把房子卖掉替我还债,这样我才回去了。
他的那套房很早的时候4千多买的,卖的时候都涨到了一万多一平,总共130万,我的债务还清之后,手里还剩下50多万,为了预防我继续赌,这钱他自已存起来了。
2018年,我怀了二胎,还是同样的时间,距离预产期不到两个月的时间里,在家闲着无聊,我又玩了。一个多月,就输掉了十多万,被推进产房的前20分钟,我还在投注,真的疯狂到不可救药。等孩子生下来之后,婆婆每天照顾我的生活,衣来伸手饭来张口,我每天什么也不做,就是拿起手机在赌,看到球赛不买的话,浑身都很难受。
就这样一直赌到2019年,这次又是70多万。那天我哭的很伤心,跟老公说离婚吧,不想害他了,我感觉自已有病,我明明知道我是两个孩子的母亲,孩子离不开我,他也离不开我,我就说出那样的话,可能我认为他离不开我,所以才肆无忌惮的伤害吧。
他把当时卖房子剩下的50多万,加上自已一年多存下来的七八万,全给我了,让我优先解决最紧急的债务,剩余的将来工资慢慢还。唉声叹气的对我说道,这辈子也买不起房子了,如果不不介意,他倒没关系,租房买房对他来说无所谓。我知道这是话里有话,他怨恨我,我也特别讨厌自已,可是我始终就是戒不掉。每次只要有债,就想全部还清,我不想看到贷款里还有本期待还这四个字。
到了2020年,我仍然是本性难移,就因为债务还剩一点,压力很大很大,又不想去跟老公要,想着赢点回来,没想到这一次,我再一次把那50多万贷款输完。这一年疫情也来了,我知道老公也没钱了,就哭着在电话告诉我爸,虽然又是心疼又是责骂的,他还是不留余地的拿出所有的钱,就连养老的钱也都拿出来,而且还跟家里亲戚周转十来万,帮我还上。
我一直以为,只要债务没有了,我就可以戒赌。无数次债务还清,可我又为什么要去赌?
中途戒了大概一年半,疫情球赛少是主要原因,还有个原因是老公歇业,整天在家陪在我身边,我也没机会玩。
2022年,四年一届的世界杯又来了,这次是卡塔尔的世界杯,我没想过要赢多少,只想着娱乐一下,那么久时间没赌,手又开始痒,先是赢了六多万,然后输了,我跟过山车一样,赢了输回去,然后就陷进去了,越赌越大,有一场球赛是买红牌大小,我随手就压了5万,完全已经忘记,自已一年才挣五六万。
一直赌到2023年的5月,网贷、信用卡、学生家长的钱、同事、还有周边的朋友,我借出来76万,明明知道老公已经山穷水尽了,我还是想方设法的逼他。他跟我提了离婚,我三天没吃没喝躺床上,他害怕我饿死,然后就告诉我最大的能力,也就是先解决熟人的债务了,网贷也实在没办法。我想着能解决一点是一点,跟着他去银行办信贷,借出来25万,熟人20万全部还清,剩余那5万,我周转网贷,我还是不想让网贷逾期,我不想在同事面前,丢人,因为我知道逾期之后,别人肯定会用异样的眼光看我,那还不如主动辞职。
就这样靠着剩余的5万资金,和自已的月薪,维持到2024年,看着快维持不下去了,今年从3月开始,又赌上了。把身边的朋友借了一圈,找各种理由跟学生家长借,目前算上没还掉的网贷,和身边熟人的借款,我的总债务,已经是66万,这一次再也没有谁能救我了。
这段时间以来,我每天都提心吊胆,学生家长的钱,一直都在催,网贷还不上,都算不上什么大事,学生家长的我不能不还,可是如今我身无分文,两个家庭都因为帮我,生活过的一地鸡毛,老公自已的信贷每个月都要靠周转才能维持,他又哪里管的上我?
想想最近十年做的事情,我真的特别后悔,我不是不想戒,而是已经尝试无数次了,我也想做个好妈妈,成为孩子的榜样,做个体贴的老婆,让老公脸上有光,做个好女儿,让爸妈骄傲,可是我什么也做不成。
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