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1简爱第二十七章 真情告白（第3页）

“先生，”他一停顿我就插上去问道，“你把她在这儿安顿下来后，你干了些什么呢？你上哪儿去了？”

“我干了些什么，简？我把自己变成了行踪不定的鬼火。我上哪儿去了？我像三月里的微风那样变幻不定，四处游荡。我去了欧洲大6，漫无目的地走遍了所有的地方。我坚信，自己一定要寻找和现一个能够让我爱上的善良聪明的女子，正好跟我留在桑菲尔德的那个泼妇相反……”

“可是你不能结婚啊，先生。”

“我已经作出决定，并且深信我不但可以结婚，而且还应该结婚。我原本不打算像对你那样对别人进行隐瞒，而是把自己的事和盘托出，光明正大地求婚。我应该有爱别人和被人爱的自由，这在我看来完全合情合理。我从不怀疑，尽管我受这个祸害所累，但我总会找到一个女人，她愿意而且能够理解我的处境，并且接受我。”

“是吗，先生？”

“当你寻根问底的时候，简，你总是惹得我笑。你就像一只性急的鸟儿，睁大着眼睛，不时做出坐立不安的动作，仿佛你嫌语言的回答不够快，而想要直接去读别人的心里话似的。不过，在我继续说下去之前，你得先告诉我，你说的‘是吗，先生’到底是什么意思？这是你的口头禅，它常常引得我没完没了地说下去，这究竟是怎么回事，我自己都不太清楚。”

“我的意思是——后来怎么样了？你进行得怎么样？这件事的结果如何？”

“一点儿没错！那么你现在想要知道什么呢？”

“你是不是找到了一个你喜欢的人？你有没有向她求婚？她又怎么说？”

“我可以告诉你我是不是找到了我喜欢的人，我有没有向她求婚，可是她说了些什么，却还有待于看看在我的命运记录簿上将要怎么写。我到处漫游，足有十年之久，先住在一个都市里，然后又到另一个都市。有时住在圣彼得堡，更多的时间是住在巴黎，偶尔也住在罗马、那不勒斯和佛罗伦萨。我有很多钱，又有名门望族这张通行证，我可以随意选择自己愿意结交的人，没有一个社交圈子会对我关门。我在英国女士、法国伯爵夫人、意大利的夫人原文为意大利语。以及德国的伯爵夫人原文为德语。们中间，寻找我理想中的女人。结果都没有找到。有时候，在刹那之间，我好像瞥见了一个眼神，听见了一个声音，看见了一个身影，向我宣布我的梦想要实现了，可是很快我的美梦就被破坏了。你别以为我要求过高，希望那人从心灵到外表都十全十美。我只渴望能找到一个适合我的人——和那个克里奥尔人正好相反。可我的渴望落空了。在她们所有人当中，我没找出一个我愿意求婚的人。即使我是自由的，我已经对不相称的结合的种种危险、可怕和厌恶有所警惕，因此我也没有找到一个我愿意向她求婚的人。失望使我变得不顾一切了。我试着过起放荡的生活——但绝不是淫荡，淫荡是我过去和现在都切齿痛恨的。这是我那位西印度的梅萨利纳梅萨利纳（22—48），罗马皇帝克劳狄一世的第三任妻子，淫乱阴险，因与情夫阴谋篡取政权，被克劳狄处死。的特点。对于淫荡和对于她本人的深恶痛绝，使得我即使在寻欢作乐时也有所节制。任何近乎淫乱的享乐，似乎都会使我跟她和她的罪过变得同流合污了，因此我都一概避免。

“但是我总不能老是孤单单地一个人生活，于是我就试着寻找情妇做伴。我选的第一个女人就是塞莉纳?瓦伦——这又是让我回想起来就蔑视自己的一件事。你已经知道她是怎么样一个人，我跟她的同居是怎么收场的了。在她之后又有过两个人，一个是意大利人嘉辛达和一个德国人克莱拉，两人都被公认为漂亮得出奇。过了几个星期，她们的美对我又算得了什么呢？嘉辛达既无耻又蛮横，只过了三个月我就对她厌倦了。克莱拉倒是又老实又安分，可是很笨，没有头脑，感觉迟钝，一点儿也不合我的口味。我很高兴地给了她一大笔钱，帮她找到了一个很不错的职业，总算体面地把她打走了。不过，简，这会儿我从你脸上看得出来，你心里正对我产生一种反感，你认为我是一个无情的、不讲道德的花花公子，是吗？”

“我确实不像以前有时候那么喜欢你了，先生。你一会儿跟这个情妇好，一会儿又跟另一个情妇好，这样的生活你难道一点儿也不认为不对吗？你讲起来好像是理所当然似的。”

“以前我就是这样认为的。但是我并不喜欢当时我过的那种日子。那是一种卑下的生活方式，我再也不愿回到那种生活中去了。花钱包下一个情妇，是仅次于买下一个奴隶的坏事，情妇和奴隶的禀性通常都较为拙劣，地位也较为低下，而跟低劣的人亲密地生活在一起，是会让人堕落的。我现在最恨回忆起当初跟塞莉纳、嘉辛达和克莱拉一起度过的那段时光。”

我觉得这些话是真实的。我从这些话中推断出一个肯定的结论：要是我忘了自己以往所受的教导，竟至于用任何借口、任何辩解，受了任何诱惑，去步那几个可怜姑娘的后尘，那么总有一天，他也会像回忆起她们时所用的这种轻蔑的口气来对待我的。我没有把这一想法说出来，心里感觉到就足够了。我要把它铭记在心，保存在心里，以便在我受到考验时可以向它求助。

“简，现在你干吗不说‘是吗，先生’了。我还没讲完呢。你神情这么严肃。哦，我明白，你还是不赞成我。可是，还是让我们言归正传吧。今年一月，由于事务需要，我摆脱了所有情妇，怀着痛苦恶劣的心情——这是多年漂泊、空虚和孤独的生活的结果——回英国来了。我因为失望而变得心灰意懒，对任何人都怨气冲天，尤其是对女人（因为我开始认识到，要找一个聪明、忠实而钟情的女子，只不过是一个梦罢了）。

“在一个严寒的冬日下午，我骑马而来，已经看得见桑菲尔德府了。多么可憎的地方啊！我不指望能在那儿获得什么安宁，也不指望什么欢乐。在干草村小路旁的台阶上，我看到有个安静的小人儿独自坐在那儿。我毫不经意地从她旁边驰过，就像经过她对面那棵截去树梢的柳树一样。她对我将意味着什么，我毫无预感，内心也没有任何先兆。我生命的主宰——不管我是好是坏，她都是我的守护神——正穿着粗陋的衣服守候在那儿。甚至当美罗出了事，她走上前来一本正经地表示要帮助我时，我也还是没有料想到。多么孩子气，多么小巧的家伙！它就像一只朱顶雀似的跳到我的脚旁，提议要用它的小翅膀把我驮起来。我很粗暴，可是那个小东西就是不肯走，她以奇怪的不屈不挠劲头站在我身边，用一种不容违抗的神态看着我，说着话。我确实需要帮助，需要那只手的帮助，我也得到了帮助。

“我一按上那纤弱的肩头，就有一种全新的东西——一种清新的活力和感觉——不知不觉传遍了我的全身。我听说这个精灵一定会重新出现在我面前——因为她就住在下面我那幢房子里——这很好，不然的话，她就这样从我手底下溜走，眼看她消失在那朦胧的树篱背后，我一定会感到非常遗憾的。那天晚上我听见你回来，简，虽然你也许没有意识到我在想着你，守候着你。第二天，你和阿黛尔在楼道里玩时，我悄悄躲在门后，不让人看见，观察了你半个小时。我记得那是个下雪天，你们不能到户外去。我待在我自己屋里，门只开了一条缝，我既听得见也看得见你们。从表面看，有一阵子你的注意力都放在阿黛尔身上，可我猜想你的心思在别的地方。不过你对她很有耐心，我的小简，你跟她说话并且逗她玩儿了很长时间。最后，当她终于离开你时，你就马上就陷入了深深的沉思。开始，你在楼道上慢慢地踱着步。每当经过一个窗口时，你总要不时朝窗外看着纷飞的大雪，倾听一下呜咽的寒风，然后又继续轻轻地踱着步，沉思着。我猜想，你的那些白日梦并不是暗淡的，你眼里偶尔还会闪出一种令人愉快的光芒，脸上还会露出微微的兴奋。它们都表明你的沉思中没有痛苦、抱怨和忧郁。你的神情流露的是青春的甜蜜的遐想，你的心灵正欣然展翅随着希望高高飞翔，向上一直飞到理想的天堂。费尔法克斯太太在大厅里和仆人说话的声音惊醒了你，当时你多么奇怪地面露微笑，而且是在笑你自己，简妮特！你的微笑意味深长，非常尖刻，似乎在讥笑你自己的想入非非。它仿佛在说：‘我这些美丽的梦想都很美好，可是我绝不该忘了它们是虚幻的。在我的脑子里面，我有一个玫瑰色的天空和鲜花盛开的青翠的伊甸园。可是在外面呢？我完全清楚，伸展在我脚下要我去走的是一条坎坷不平的路，要我去对付的是聚集在我周围的黑暗的暴风雨。’你跑下楼去，要费尔法克斯太太弄点事情给你做。我想是算算一周的家用账之类的事情吧。你从我的视线中消失了，我心中有点儿恼火。

“我急不可耐地等待着傍晚的到来，到那时我就可以把你约来见我了。我猜想，对我来说，你的性格是一种不同寻常的，全新的性格。我迫切地想进一步探索它，更好地了解它。你进屋来时，脸色和神态显得既腼腆又很有主见。你的穿着很古板——就跟你现在差不多。我竭力引你讲话，不久就现你身上充满着不少奇怪的不同之处。你的衣着和举止都十分循规蹈矩，你

的神情往往显得胆怯，而且尽管你属于那种天性文雅的人，但对社交却完全不习惯，生怕言行失礼和做错事而使自己不利地引人注目。然而，在和人交谈时，你抬起你那双敏锐、大胆、明亮的眼睛直视着对方的脸，你投来的每一瞥都既有威力又明察秋毫。当别人紧逼不休对你连连提问时，你胸有成竹，对答如流。你对我似乎很快就习惯了。我相信，你感到你和你的严厉、易怒的主人之间意气相投；简，因为令人惊奇的是，你很快就流露出一种愉快平静的心情，使得你的态度显得很安详。尽管我对你大声咆哮，你对我的乖戾脾气丝毫也没有表示惊讶、害怕、恼怒或不快。你看着我，不时露出一种我无法形容的单纯而又明智大方的微笑。我立刻对我所看到的你，感到既满意又大受鼓舞。我喜欢我所看到的，而且希望多看看。然而有很长一段时间，我对你疏远，难得找你来做伴。我是个理智的享乐主义者，希望尽量延长这种新奇而又令人兴奋的结识所带来的乐趣。此外，有一阵我还时时担心，要是我任意把玩这朵鲜花，它很快就会枯萎凋谢，失去那种可爱而清新的魅力。我当时还不知道，这并不是一朵一开就谢的花，而是一朵光芒四射、坚不可摧的宝石花。我还希望看看，要是我避开你，你是不是会主动来找我——但是你没有来。你整天待在你的教室里，安静得就像你自己的书桌和画架。要是我偶然碰到你，你为恭敬起见，稍微打个招呼，但你会马上走开去。在那些日子里，简，你经常流露出一种若有所思的神情，可又不是无精打采，因为你并不像有病的样子。但也不是轻松愉快，因为你既没有多大希望，也没有真正的乐趣。我很想知道你对我有什么看法，或者究竟是否想到过我。为了弄清这一点，我又开始和你接触。你在和我谈话的时候，眼神里有一种愉快的表情，举止中有一种亲切的样子。我看出，你的本性是爱和人交往的，是那寂静的教室和那生活中的单调才使你变得满腹忧伤的。我让自己尽情享受亲切待你的乐趣，我的亲切和蔼很快就激起了情感反应：你脸上的表情变得温存了，你的语调显得柔和了。我喜欢听你的嘴里用感激和欢快的音调说出我的名字。那段时间，简，我常常享受和你偶然相遇的快乐，而你的举止中总有着一种有趣的迟疑，眼睛望着我时总带有一点儿困惑——有点犹豫不定的怀疑。你不知道我的反复无常究竟是什么：我到底是摆主人的严厉架子呢，还是作为朋友对你和蔼呢。我当时就已那么喜欢你，绝不可能对你起第一种念头。当我真诚地对你伸出手来时，你那年轻而满怀期待的脸上，马上露出了美丽、明亮和幸福的红晕。我常常得费很大的劲才能强行克制住自己，没有当场就把你紧紧地搂在怀里。”

“别再提那些日子了，先生。”我打断了他的话，偷偷抹去了眼角的几滴泪水。他的话使我非常难受，因为我知道我该怎么做，而且马上就要行动了——而所有这些回忆，他的这些感情的表白，只会使我要做的事变得更加困难。

“对，简，”他回答说，“还有什么必要老是谈过去呢？既然现在要可靠得多——未来要光明得多！”

听到他这样自欺欺人的痴迷的断言，我不由得打了个寒战。

“你现在明白是怎么回事了吧，是不是？”他继续说道，“我的青年和中年时期，一半是在无法形容的痛苦中，一半是在无聊凄凉的寂寞中度过的。如今，我第一次找到了我能真正爱的人——我找到了你。你是我的同情者——是我本性中好的一面——我的善良的天使——我对你产生了一种强烈的依恋之情。我觉得你善良、可爱、有天赋。我心里产生了一种炽烈、庄严的热情，它投向你，把你置于我生命的中心和源泉，让我的整个生命围绕着你，并且燃起纯洁而又猛烈的火焰，把你我融为一体。

“正因为我感觉到而且明白了这一点，所以我才决定娶你。对我来说我已经有了妻子，这只是一种无聊的嘲弄，你现在知道了，我只有一个可憎的恶魔。我错就错在蒙骗了你，可那是由于我害怕你性格中存在的固执。我怕会过早引起你的先入之见。我想在稳稳地得到你之后，再冒险说出真情。我这是怯懦。我本该一开始就像现在这样诉诸你的高尚和宽大——把我的痛苦生活向你和盘托出——向你吐露我渴望追求更高尚、更有价值的生活——向你表明，不是表明我的决心（这个词还太弱），而是表明我的不可抗拒的全部心意：我要真诚而深挚地爱你，同时也从你那儿获得真诚而深挚的爱。这以后我就该请求你接受我忠贞不渝的誓言，同时请求你把你的誓言也给我。简——现在你就把它给我吧。”

一阵静默。

“你为什么不作声，简？”

我正经历着一场严峻的考验：一只火红的铁手紧紧地扼住了我的要害。真是个可怕的瞬间，充满了挣扎、黑暗和燃烧！世上没有人能像我那样渴望得到深挚的爱情，而这个如此爱我的人又是我深为爱慕和崇拜的。可我却不得不把这种爱和我爱的偶像拒之于心门之外。我这种难忍痛苦和责任，可以用一个伤心的字眼儿来概括——“走！”

“简，你明白我向你要求的是什么吗？我只要你的一句诺言：‘罗切斯特先生，我愿意成为你的。’”

“罗切斯特先生，我不愿意成为你的。”

又是一阵长长的静默。

“简！”他重又开口说话，语气中那份温柔令我悲痛欲绝，同时又有一种不祥的恐惧使我浑身冰凉，因为这平静的声音恰如正缓缓站立起来的狮子的喘息声——“简，你是说你要在这世界上走一条路，而让我走另一条路吗？”

“是的。”

“简，”（他俯下身来抱住我）“现在你还是这个意思吗？”

“是的。”

“现在呢？”他轻轻吻着我的额头和脸颊。

“是的……”我迅地完全从他的拥抱中挣脱出来。

“哦，简，这太狠心了！这……这是不道德的。爱我倒不是不道德的。”

“依了你就不道德了。”

一种狂野的神情掠过了他的脸部——他竖起了双眉。他站起身来，但还是克制着。我用双手抓住了椅背作为支撑，站稳了身子。我抖，我害怕——但是我已下定了决心。

“等一会儿，简。看一看你走了以后我的可怕的生活吧。一切幸福都将随着你的离去被夺走了。那时候还留下什么呢？我只有楼上那个所谓的我的妻子的疯子了。你还不如叫我到那边墓地上找个死尸的好。我怎么办呢，简？到哪儿去找个伴侣，去找一线希望呢？”

“像我一样做：相信上帝，相信自己，相信天国。希望在那儿重新相见。”

“这么说，你不愿意让步了？”

“是的。”