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我疑惑地抬起头，一个穿着灰色卫衣的男生挡在了我的前面，仿佛道明寺拦着杉菜、玄彬拦着三顺。
他的鼻梁上还架了个gm的黑，或许是为了彰显自己的友善，一笑露出了八颗牙。
帅是真的帅，骚也是真的骚。
素来听闻大学生开学这一天，是众学长蹲学妹广撒网养鱼的“重大节日”，所以我一边警铃大作提防“蹲妹男”，一边欣喜人生第一次被搭讪。
女人，有时候真的是大型精分患者。
正当我准备礼貌应付一句就离开时，“蹲妹男”又开口了。
“学妹，你牙里有菜。”
……
不得不说，我慌了！箱子一甩，书包一摘。
我赶忙从最底下掏出小圆镜子，开始咧嘴观察。
毕竟仙女的牙里，不能有菜。
可我左看右看，怎么也找不到“蹲妹男”口中的菜，耳边是一声轻轻的嗤笑。
被耍了！
我沉着脸重拖起行李箱，头也不回地往前走，“蹲妹男”尾随在后，边走边问。
“学妹对作死协会感兴吗？我是会长，有很多福利的。”
没听错，就是作死协会，这名字跟“蹲妹男”的行径高度一致。
不过我一路听着他的唠叨，突然起了报复的心思。
“有的呀，不过学长能帮我搬一下行李箱吗？”我甜蜜开嗓。
果然，我话音刚落，“蹲妹男”就一把夺过的行李箱，往女生宿舍楼走去。
“得，东西都搬上来了，学妹咱们要不加个联系方式？等闲了可以来看看我们社团。”哼哧哼哧的他掏出手机，打开了QQ。
“好啊。”
我微笑着，把表哥的QQ报给了“蹲妹男”，想着以后肯定不会再见。
谁知在一个月以后，我竟然和他成了“亲密无间”的同桌。
一句hatthef**k脱口而出。
2
凭借着大一入学时的英语摸底成绩，我“不幸地”被分到了英语c班。
到底有多不幸呢？
据说大一c班的英语老师是出了名的“奇葩”，不仅不允许任何形式的逃课，还会时不时想出一些“特色教学方式”，搞得一批批学长学姐们哀嚎不止。
为了不被分到c班，我们整个专业的同学们在考前异常努力，甚至有人还让父母把高三时候的英语练习卷子寄到学校来，恶补完形填空。
而我那时候在做什么呢？
我像每一个刚上大学就放飞自我的孩子一样，在彻夜彻夜地撒欢儿，看小说、打游戏、学化妆，考试什么的，根本没把它当回事。
“不就是个英语课？再狠能有高三狠？”
临上课前，我跟室友撂下了这句狠话，拎着课本、哼着歌，悠悠地往一教的教室走去。
然而几分钟之后，啪啪打脸的旅程就开始了。
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